Em um mundo onde conexões podem ser contadas em listas de contatos e seguidores, a ideia de um “número mágico” de amigos próximos parece sedutora. Quantas pessoas, afinal, são suficientes para sustentar uma vida emocionalmente equilibrada?
- Mundo: Irã rejeita proposta dos EUA e apresenta contraproposta para encerrar conflito
- RN: Pesquisa aponta sobrecarga de mães de crianças com síndrome de Down
A resposta, ao contrário do que sugere a lógica das redes sociais, não é numérica. Ela é dinâmica — e acompanha o ritmo das transformações pessoais ao longo da vida.
“Eu desconheço estudos que falem de um número, que coloquem o número como algo que vai te fazer bem ou não, mas sim, é ideal ter amizades, é ideal que você crie esses vínculos”, afirma a psicóloga Luan Fernandes.
Mais do que quantas amizades se tem, o que importa é a existência desses vínculos — e a forma como eles se adaptam às diferentes fases da vida.
O ponto de partida, segundo a especialista, não está fora, mas dentro de casa. “Tudo se inicia com a interação social. O nosso primeiro vínculo vai ser com a família. A partir dessa interação com a nossa família, a gente consegue levar isso para fora de casa e começar a ter essas interações com outras pessoas”, explica a psicóloga. É nesse ambiente que se constroem as bases da confiança, da comunicação e da capacidade de se expressar — elementos que mais tarde sustentam as relações fora do núcleo familiar.
Mas esse início também mudou. Famílias menores e novas configurações familiares reduziram o número de interações cotidianas dentro de casa. E, paralelamente, a tecnologia passou a ocupar um espaço cada vez mais central nas relações.
“O uso do celular, o uso das telas: tudo tende a impactar nessa diminuição das amizades, porque você acaba se isolando”, afirma a psicóloga.
Ainda assim, é na juventude que as amizades atingem seu ponto mais intenso.
Nesse período, os vínculos são marcados por proximidade, frequência e identificação. São relações que ajudam a moldar quem se é — e quem se quer ser. “As amizades elas são mais intensas na juventude […] de você validar ali a sua identidade. É a fase que você está ali se descobrindo, então, você vai ter essas trocas com seus amigos justamente para entender esse universo que você está vivendo”, explica Luan Fernandes.
A rotina contribui para isso. A convivência constante na escola cria um ambiente fértil para encontros diários, trocas e construção de pertencimento. É ali que se formam laços que, muitas vezes, atravessam décadas.
Mas, com o passar do tempo, a intensidade cede espaço à seletividade.
Na vida adulta, o tempo se torna um recurso escasso. Trabalho, filhos, estudos e responsabilidades reorganizam prioridades e reduzem a disponibilidade para encontros frequentes. “Na vida adulta você já não tem mais tanta disponibilidade. Você acaba tendo filhos, seu emprego, e isso faz com que essas amizades não tenham mais um espaço maior de encontros”, resume a psicóloga .
O resultado não é apenas a diminuição do número de amigos, mas também a mudança na forma de se relacionar.
Os encontros se tornam mais raros, as conversas mais espaçadas — e, muitas vezes, mediadas por telas. Mas isso não significa o fim das amizades. Ao contrário: muitas delas permanecem, mesmo à distância, sustentadas por memória, confiança e história compartilhada.
É assim que o estudante Renan Felipe, de 22 anos, enxerga suas relações. Para ele, amizade não está necessariamente ligada à presença constante. “Acredito que amizade é algo que você leva para a vida toda por ser aquelas pessoas que estão lá para te apoiar, ensinar, dizer quando você errou, crescer e aprender junto com você, por mais que elas não sejam tão presentes, elas estão lá para você”, diz.
Sua trajetória também ilustra um aspecto cada vez mais comum: o papel das redes sociais na construção de vínculos. “Pelas redes sociais eu tive uma ‘facilidade’ de conhecer mais pessoas e me mostrar um pouco mais. Hoje em dia eu tenho uma facilidade maior de poder socializar com as pessoas pessoalmente e eu acredito que as redes sociais ajudam bastante na construção de novas amizades”, afirma.
A tecnologia, portanto, aparece como um elemento ambivalente — capaz de aproximar e afastar ao mesmo tempo.
Se, por um lado, pode reduzir interações presenciais, por outro, amplia possibilidades de conexão, especialmente para quem encontra dificuldades em ambientes sociais tradicionais.
Com o avançar da idade, as amizades passam por um novo processo de transformação.
Para Rosangela Borges, de 52 anos, o tempo funciona como um filtro natural. “Quando as amizades são verdadeiras, elas se fortalecem e acredito que o tempo nos mostra quem são os verdadeiros amigos”, afirma.
Nesse estágio, a quantidade perde relevância — e a qualidade se torna central.
As amizades da juventude, muitas vezes, se espalham geograficamente, acompanhando mudanças de cidade, carreira e vida familiar. “Os amigos da juventude moram longe e o contato que tenho é praticamente pelas redes sociais”, conta.
Ainda assim, os vínculos permanecem — sustentados por lembranças e experiências compartilhadas. Ao mesmo tempo, novas amizades surgem, especialmente em ambientes como o trabalho, trazendo novas perspectivas e formas de convivência.
Com isso, também muda a forma de se relacionar. “Me sinto mais empática com minhas amizades”, diz Rosangela, indicando uma maturidade emocional que redefine as relações.
Ao longo de todas essas fases, as amizades desempenham papéis diferentes — mas igualmente importantes.
Na infância, são fundamentais para o desenvolvimento social, motor e emocional. Na adolescência, ajudam a construir identidade, lidar com conflitos e exercitar empatia. Na vida adulta, oferecem algo mais sutil: conexão em meio à rotina fragmentada.
E, muitas vezes, funcionam como um espelho do próprio crescimento.
“Quando você começa a conversar com os seus amigos você começa, às vezes, a ter uma visão de como você era antes e do quanto você mudou, do quanto você cresceu, do quanto você amadureceu, por vivências que vocês passaram”, explica a psicóloga.
Mas nem todas as mudanças são fáceis.
O distanciamento de amigos antigos pode gerar um sentimento semelhante ao luto. “O luto é justamente a perda […] a quebra desse vínculo”, afirma Fernandes. Nesses casos, o diálogo se torna essencial para evitar interpretações equivocadas e reconstruir — quando possível — essas relações.
No fim, a ideia de um “número ideal” de amigos revela-se menos relevante do que parece.
Mais importante do que quantos são, é saber quem permanece — e como esses vínculos se transformam ao longo do tempo.
Porque, se há algo constante nas amizades, não é a quantidade. É a mudança.
Receba as notícias do RN no seu WhatsApp. Basta entrar no canal do Agora RN.
